Всеки човек е индивидуален, всяка двойка е уникална по свой начин. Проблемите, които възникват по двойки, понякога са сходни, тъй като са причинени от едни и същи причини. Разбира се, невъзможно е да се даде някакъв ограничен набор от „рецепти“за щастлив семеен живот или стабилни връзки. Независимо от това, можете да формулирате няколко прости правила, спазвайки които можете да предотвратите появата на много различни разногласия между партньорите, да постигнете по-голямо взаимно разбирателство и да увеличите удовлетворението от връзката.
И преди да пристъпите към описанието на тези правила, е необходимо да направите едно уточнение. Едва ли някой е мислил за това, че във връзка с партньор харесваме не толкова самия партньор, а как се чувстваме, чувстваме, като сме до него. А ценността на връзките е именно тази възможност да се чувстваме така, както искаме да се чувстваме. Ето защо, ако искате връзката ви да бъде силна, трябва да разберете как вашият партньор възприема определени ваши думи, действия или отсъствието им, какви чувства изпитва, какви емоции изпитва, как се чувства. С други думи, изграждането на взаимоотношения, "започващи" изключително от собствения човек (собствената визия за ситуацията, като се вземат предвид само нечии нужди, желания и т.н.), т.е. Изграждайки ги сякаш „около себе си“, като около определен център, никога няма да имате щастлива връзка, защото и двамата партньори винаги стоят в центъра на такива взаимоотношения.
Нека разгледаме три основни правила за силна връзка.
Правилото на „порочния кръг“
Връзките в една двойка се състоят от много различни аспекти, които са някои отделно взети „кръгове на взаимодействие“. Когато тези „кръгове“се затварят всеки път, отношенията се развиват хармонично. В двойка царуват взаимно разбирателство, топлина, любов и страст. Но ако една от двойката не „затвори“един от тези „кръгове“, тогава партньорът има основание за негодувание, несъгласие, конфликт. Когато такива „кръгове не се затварят“и за двамата и това се случва често, връзката може да даде сериозна „пукнатина“и дори да спре. Същността на това правило ще стане по-ясна с някои илюстративни примери.
Представете си двойка, в която едно момиче постоянно се сблъсква с всевъзможни проблеми. Мъжът се опитва да й помогне, но тя или не приема помощта му, действайки по свой начин, или приема, но не прави точно както той каза, проблемът не е решен. Тя постоянно ходи разстроена, нещастна, не в настроение, изисквайки от него само съчувствие и съпричастност. Мъж не затваря кръга - „за да се чувства в състояние да реши проблема й и да я направи щастлива“. Друг вариант: тя приема неговата помощ, проблемите са решени, но тя не му изразява благодарността си. Неговият кръг на „помощ и получаване на признание и благодарност от нея“не е „затворен“. Това обезценява важността на помощта му. Той започва да мисли, че тя приема помощта му за даденост. В резултат, без да изпитва морално удовлетворение, желанието му да й помогне постепенно изчезва.
Друг пример. Тя го покани на гости за рождения ден на нейната приятелка. Той се съгласи. След това той започва да й изразява колко скучно и безинтересно му е било там. В същото време тя не се чувства способна да организира интересно свободно време, да предлага възможност за прекарване на времето заедно, което носи и двете приятни впечатления.
Същото важи и за сексуалния живот на двойката. Ако човек редовно се сблъсква с отричания за интимност, той не „затваря кръга“- „чувства се като желан мъж“.
Ако мъжът споделя служебните си проблеми с жената си и не получава подкрепа, съвет, съпричастност от нея, той не „затваря кръга“на желанието „да почувства надежден тил зад гърба си“. Има огромен брой примери. Опитайте се да се доближите до разбирането на това, което партньорът ви наистина би искал да получи от вас във всяка ситуация. Анализирайте дали „затваряте“тези „кръгове“или ги оставяте „отворени“, натрупвайки недоволство във връзката.
Правилото за "максимално насищане на нуждите"
По-просто, това правило може да бъде формулирано по следния начин: дайте на човек всичко, което той иска, и той никога няма да ви остави никъде. Всеки човек има свои собствени нужди. И ако в двойка той не може да ги задоволи по някаква причина, тогава нуждите му няма да бъдат загубени. Нуждите ще останат. И те ще останат недоволни. И това обстоятелство може да подтикне човек да търси други начини за задоволяване на своите нужди, вкл. с други партньори. Докато се придържате към това правило, важно е да започнете, като знаете нуждите на партньора си. То е да разбере от него какво би искал, за какво мечтае, от какво се нуждае, а не да измисля, мисли и фантазира за своите мечти и желания.
Разбирайки какво иска партньорът ви, трябва сами да решите: можете ли и готови ли сте да му дадете всичко, което той иска. Това се отнася за абсолютно всички сфери на живота, вкл. и интимно. Естествено, не е нужно да правите това, което не искате. И имате пълното право да не искате нещо. От вас зависи: да прекрачите нежеланието си, за да увеличите максимално задоволяването на нуждите на вашия партньор или не. Колкото и да ни се иска да е иначе, всичко в живота е подредено по следния начин: там, където започват правата и свободите на един човек, правата и свободите на друг често свършват. Колкото по-малко са моментите в двойка партньори, когато правата му са изцедени от вашите, неговите свободи нарушават вашите граници, неговите интереси противоречат на вашите и съответно, напротив, колкото по-силна е двойката, толкова повече и двамата изпитват удовлетворение от връзката.
Ако абсолютно не искате да задоволите някои от нуждите на партньора си, потърсете алтернативни начини той да ги задоволи. Но никога не грубо и открито пренебрегвайте интересите на своя значим друг.
Правилото за "връзка с реалността"
Това правило се пренебрегва от почти всички. Най-често обаче поради загубата на „връзка с реалността“в една връзка възниква неразбиране и недоверие. От една страна, възприемането и мисленето на човека го тласка към „завършване“на реалността с онези фрагменти, които той не получава, възприемайки тази реалност.
1. Изгубвате „връзката си с реалността“, ако прехвърлите опита на минали връзки, всички негативни поведенчески прояви на вашите бивши партньори, всичките ви страхове и негодувания, на нов партньор. Вие му приписвате онези мотиви на поведение, тези качества на личността, онези мисли, които сте срещали в по-ранни връзки. Но тези други бивши партньори имат ли нещо общо със сегашния? Те са те, а той е той. И вместо да опознаете по-добре новия партньор, за да го разберете, вие започвате да „завършвате“изграждането на неговия портрет с онези фрагменти, които сте извадили от предишната си връзка. Такъв „завършен“портрет може да бъде много различен от това, което всъщност представлява новият партньор. И именно този „завършен“, а не истинският портрет, ви пречи да видите наистина партньора си такъв, какъвто е в действителност. Това пречи на изграждането на добри отношения с него, основани на взаимно разбиране.
Затова, за да не загубите „връзка с реалността“в този аспект, спасете се от навика да „измисляте“човек за себе си, приписвайки му мотиви, черти на характера, намерения и мисли. Опитайте се да го опознаете точно: попитайте, обсъдете, разберете, изяснете.
2. Партньорът ви губи „връзка с реалността“, ако премълчите за недоволството си, отдръпнете се в себе си и изчакайте той да отгатне. В крайна сметка, ако сте обидени и не кажете какво конкретно, партньорът, без да ви разбере, може да помисли, че това, което е станало обидно за вас, неговото поведение, което възприемате е съвсем нормално. Оставайки в тази заблуда, той ще продължи да се държи по същия начин. Той не знае, че ви е неприятно. Не сте му казали за това.
Партньорът ви губи „връзка с реалността“, когато се опитате да му загатнате какво искате или не, какво очаквате от него, надявайки се, че той ще разбере всичко сам. Той може да не познае. Или може би, по негово предположение, ще стигнете до съвсем различно заключение.
Партньорът ви губи „връзка с реалността“, когато вместо да кажете нещо, което наистина не ви подхожда или обижда, подавате оплакване срещу него по съвсем друга причина. Например, ако не сте доволни от факта, че съпругът ви е лежал на дивана през целия уикенд и не е помогнал в домакинските задължения, започвате да се оплаквате, че печели малко, а семейството ви няма достатъчно пари.
Затова се опитайте да говорите открито, спокойно и честно с партньора си. Дайте му възможност да има точно тази „връзка с реалността“на вашите желания и нежелание, моменти, които ви причиняват душевна болка или нараняване.
3. Губите своята „връзка с реалността“, когато вместо да чуете упреци, претенции или желания на партньора си, просто го изслушате, без да задълбавате в същността на въпроса. Вместо да разберете и осъзнаете значението на казаното от вашия партньор, вие влагате собственото си значение в думите му.
За да разберат мъжа, е важно жените да вземат предвид, че мисленето на мъжете е изградено по прям начин: това, което той каза, имаше предвид. Казаното е точно това, което се казва. В казаното между редовете няма скрити подсказки, подтекст и тайно значение. Мъжете, от друга страна, трябва да вземат предвид, че в това, което казват жените, почти винаги има намеци и подтекст. Именно тази разлика в начините на изразяване на нечии мисли предвижда загубата на „връзка с реалността“, тълкуване на думите на партньор. Мъжете не вземат намеци от жени, а жените търсят намеци там, където ги няма.
За да не загубите връзка с реалността”, когато слушате партньор, е важно да не интерпретирате думите му, да не приписвате собственото си значение на думите, а да го изяснявате със самия партньор, като му задавате допълнителни въпроси.
