От време на време мислете за това, ако не всички, то много родители. Когато детето ни не се държи според очакванията, постъпва погрешно, реагира по грешен начин или обратно, не прави това, което всички останали деца вече правят на тази възраст, тогава имаме два въпроса. Първо, какво не е наред с бебето ми? Второ: какво пропуснах, къде сбърках като майка? Нека се опитаме да спекулираме и да разберем.
Кои са тези "всички"?
Нека започнем с думата „всичко“. В отчаяние или в гняв казваме нещо като: „Всички деца правят това!“Но обективно погледнато, ние правим заключенията си само въз основа на наблюдението на някои други деца, както и на общите представи за това какво е правилното дете. Нека просто кажем, че има голяма група деца, които рецитират поезия на две години, и има също толкова голяма група, които говорят техния собствен „птичи“език. Кой е по-нормален и правилен, ако има и приблизително равен брой деца в двете групи, а в училище разликата между тях ще бъде изгладена до минимум?
Нашата извадка като цяло се свежда до три до пет познати деца, за които знаем, че например те експресивно рецитират поезия на табуретка. В същото време забравяме, че не виждаме проблемите на тези деца. И съм сигурен, че няма деца без особености. Има само недостатъчно внимателни родители.
Никога няма да бъдеш достатъчно добър
Аз имам две деца. Те са различни и двете не се вписват по някакъв начин в нормите. И това, което ме притеснява е, че дори две любящи баби не ги приемат такива, каквито са. Особено по-възрастният, предучилищният. Често критикувам сина си, защото той ми изглежда толкова голям в сравнение с най-малкия. Но след разговор с бабите разбирам: моята критика е нищо в сравнение с тяхното мнение, мнението на представители на обществото.
Приемам децата си такива, каквито са и не търся дефекти в тях. Виждам техните характеристики и наклонности да помагат там, където е необходимо. И понякога си мисля, ако ме боли от мисълта, че роднините не приемат деца, тогава как ще се чувстват децата, особено когато станат малко по-големи? Защо обществото ни е толкова нетърпимо към всякакви, дори и най-малките различия?
В сравнение със стандарта, оценяването и осъждането на "изоставането", "не така" е любимо занимание на отегчените граждани. Трябва ли, майки, да следваме примера на тези хора и да възприемем тяхната гледна точка върху собственото си дете? Мисля че не.
Мисля, че в наше време ние, родителите, сме тези, които трябва да променим общата ситуация в обществото. Трябва да говорим за приемане, за значението на разбирането на всички деца, а не само на „нормалните“. Трябва директно да изразим нашата гледна точка пред другите: да, детето ми е различно, но това не го влошава. Не като това не означава по-лошо.
Когато ние и детето сме оценени отрицателно, се притесняваме. Започваме да изучаваме статии, таблици с норми. Опитваме се да разберем дали всичко е наред, дали детето се вписва в рамката, зададена от обществото, психолози, учители и лекари. Е, ако това е така! Успокоява и доказва: всичко е наред, справям се, бебето ми расте и се развива, както трябва. Ами ако не?
Ако детето не се вписва в нормите
Един ден изведнъж виждате нещо плашещо в детето си. Симптом, обезпокоително поведение или физическа проява. Какво е това - не е ясно, страшно е да попитате, защото се страхувате от самия отговор. И не можете да споделите страховете си с близките си, защото знаете - няма да стане по-лесно и може би само ще се влоши. Ако имате тревожни баби, те ще полудеят и ще ви карат.
Какво да правя? Основният ми съвет е да преодолеете страха, да се изправите пред ситуации и да се опитате да намерите отговор. Можете да намерите опции за отговори в интернет, като изброите симптомите, които ви притесняват, а добрият специалист ще ви помогне да потвърдите или отречете вашите страхове. Според статистиката най-често майките се плашат от неочаквано, „неподходящо” поведение на деца, особено по-възрастни предучилищни и ученици, но малко хора търсят добър детски психолог, ограничавайки се в крайна сметка само до анонимна комуникация във форумите на майките.
Но колкото и да сте страшни, отидете на специалист. Само така ще можете да приемете съществуващата ситуация, да спрете да бъдете измъчвани от непознатото и накрая да започнете да действате, наистина да помогнете на детето си, както подобава на майка.
Като всички останали: да бъдеш или да не бъдеш
В момента като майка съм загрижен за следния въпрос: ами ако в опит на всяка цена да приближим детето до определен „стандартен модел на нормално дете“унищожим нещо в него? Ами ако загуби нещо важно, което го отличава към по-добро?
Постоянно повтаряме фразата „всички деца са различни“, но в същото време искаме те да не се различават много помежду си. За да правят всичко еднакво добре и да се държат тихо и скромно.
Категорично не се вписва в рамката
Помислете за себе си в детството, юношеството и юношеството. Например, много дълго време се притеснявах какво ще мислят хората за мен, как изглеждам. Прекарах много усилия, за да се впиша в отбора, да бъда не по-лош от другите, да не правя или да казвам глупости. Но все пак, от време на време контролът върху себе си отслабваше и правех нещо, което ме превърна в обект на близко враждебно внимание. "Какво не е наред с мен?" - Мислех си в такива моменти. Сега знам отговора.
Като тийнейджъри, а след това и млади хора, ние правим всичко възможно, за да спазим определени граници, за да се присъединим успешно към желания социален кръг. Но за някои е лесно, а за други е много по-трудно. Наричам това „хронична неписаност“. Вашето „аз“, вашата истинска личност се оказва по-голяма и по-широка от допустимите норми, следователно всички инциденти, които по-късно ви карат да се срамувате от себе си. Искаме да бъдем приети, да ни обичат и да им се радваме и затова става двойно болезнено, ако не се получи.
Има още един важен аспект на желанието да бъдете „нормални“, желанието, заложено от обществото, родителите и вече подкрепено от вас - проблемът с намирането на вашето „аз“. Веднъж, на 30-годишна възраст, един възрастен се пита: спри, къде съм аз самият, във всички тези рамки, като се грижа за образа и другата мишура? Кой съм аз и какво всъщност искам? Защо съм недоволен от това, което имам? Как мога да намеря себе си? И хората харчат време и пари и енергия, за да се съберат в присъствие, а не смазани от конвенционалната рамка на нормалността. Докато изведнъж се окаже, че вашето щастие се крие в това, което сте обичали да правите в детството и юношеството, но ви е казано, че всичко това са глупости.
Или погледнете друга снимка. Около вас има стотици хора, които в детството се смятаха за нормални, добре се вписват в рамката. Някой има и златен медал за успех в училище. Но колко „нормални деца“с образцово поведение и достойни оценки в дневниците си са станали успешни, интелигентни, интересни възрастни? Ако 15 години след напускането на училище срещнете съучениците си, се окаже, че след дипломирането си повечето от тях следват утъпкания път.
Често да си нормален означава да си скучен и предсказуем. А за нашите деца искаме те да пораснат и да живеят много по-интересен и пълноценен живот от нас. И понякога точно това желание - да желаете повече, нещо различно от това ежедневие, вече отвежда вас и детето извън рамките на „нормалността“.
И така, какво правим с „грешните“деца?
И сега, когато осъзнахме основните подводни камъни да бъдем „като всички останали“, трябва да разработим план какво да правим с деца, които наистина не се вписват в нормите.
1. Приемете детето си такова, каквото е. Независимо какво е с него, това, което вие или обществото не харесвате в него. Разликата между мама и общество е, че обществото казва: „Вие не сте такива. Поправете се или няма да ви приемем и обичаме. " Мама казва: „Обичам те само защото си моето дете. И мога да ви помогна да станете по-добри."
2. Има неща, които могат да бъдат променени, като пропуски в знанията и уменията. Това отнема само повече време и усилия, особено от страна на родителите. В крайна сметка не можете просто да кажете „спрете и се оправете!“, Така че детето магически да се промени. Не, това е работа и за двама ви.
И има неща, които не можете да промените, защото това е невъзможно. Говоря за физически и психически процеси в тялото, за диагнози и синдроми. В този случай трябва да разберете колкото е възможно повече за диагнозата и методите за адаптация и рехабилитация, как се лекува и какво може да се направи.
3. Границите на нормата са много неясни. Много много състояния нямат диагноза, но създават затруднения за децата, докато родителите не разбират какъв е проблемът. Например, ако прочетете списъка със симптомите на синдрома на Аспергер, лесно можете да хванете пет до десет от тях. Какво ще последва от това? Може би го имате, но може би не. Това е само индикация, че всички сме … различни! Ние възприемаме реалността по различни начини и реагираме на случващото се.
Някой смята, че синдромът на Аспергер, който споменах, е силно функционална форма на аутизъм (страшно, нали?), Но много изследователи изобщо не приписват този синдром на заболявания - защото той може просто да е характеристика на мозъка, която не прави човек по-лошо, но го прави малко по-различен. И изведнъж може да бъде предимство, ако знаете силните си страни.
Задачата на майката на специално дете (под думата „специален“имам предвид човек, който не иска да се впише в рамката, зададена от обществото) не е да го критикува и да не го притиска, защото обществото ще го направи за вие така или иначе, не се притеснявайте, но проследете, запишете неговите черти и помислете как да го коригирате. Меко, с любов, чрез игри, творчески съвместни дейности, позитивна мотивация.
4. Потърсете силните страни. Първо, съставяте списък с вашите притеснения и изготвяте план за корекция. След това задължително разберете какви са талантите и силните страни на детето. Какво обича, знае как, от какво се интересува, какво го прави щастлив. Щастието е основната дума тук.
Хармоничното и балансирано развитие изглежда така: вие затягате слабостите на детето, като използвате неговата мотивация и интереси в силните области. Например: за да подобря техниката на четене на сина си, купувам книги за коли със стикери. И въпреки че сега чете тихо и колебливо (той е предучилищна възраст, но в училище би бил залят от забележки), аз не се заяждам "четете по-силно!" Защото основното при четенето не е бързината или изразителността, а разбирането на смисъла и запаметяването. И тук сме добре. И ако някой не харесва скоростта и силата на звука, имам какво да отговоря на този човек!
Мама е практически единственият човек в детето, който го познава най-добре. Използвайте силата и знанията си за доброто на детето. Похарчете ресурсите си не за критика, а за създаване. За какво още сме необходими?
Джулия Сирих.
Дизайнер. Писател. Майко.
Автор на книгата „Позитивното майчинство или как да възпитаваме децата лесно и ефективно“
