Преглед на теорията на семейния психолог Джед Даймънд, подробен анализ на всеки от 5-те етапа на любовта. Препоръки за преодоляване на семейни кризи.
Семейният психолог Джед Даймънд е отделил много време и енергия за изучаване на семейните отношения. В резултат той идентифицира 5 етапа на любовта, през които преминава всяка двойка. Много двойки дори не стигат до Четвърти етап, защото несъзнателно възприемат нормативната криза като знак за края на връзката, а не като един от етапите на тяхното развитие.
Етап 1: влюбване
Това е привличане, което възниква между хората на биологично ниво, химични реакции, които дори не се разпознават от човек. Допамин, окситоцин, серотонин, тестостерон, естроген - тези невротрансмитери са включени в работата и карат хората да се виждат като партньори, привлекателни от гледна точка на еволюцията, размножаването.
Малко по-късно социалната част на човека е свързана: ние прехвърляме своите очаквания върху партньора. Сигурни сме, че той е този, който може да покрие всички наши нужди, да даде необходимото внимание, любов, грижи. Изграждаме илюзии, идеализираме човек. Хормоните пречат на обективното мислене, човек гледа на света през розови очила.
Етап 2: сдвояване
Ефектът на хормоните започва да отслабва, химическите реакции вече не са толкова бурни. Но те все още работят. Вълнението и страстта отшумяват, появяват се радост, удоволствие, нежност. Хората правят съвместни планове, избират общи цели, сключват брак, а някои от двойките дори имат деца. Партньорите харесват чувството за стабилност и увереност, дори ако във връзката вече няма такава интензивност на страстите.
Етап 3: Разочарование
Розовите очила падат и се чупят с характерен звук, фрагменти се разпръскват във всички посоки. Партньорите спират да се идеализират и започват да забелязват „тъмните страни“. Това, което някога се възприемаше като сладки функции, се превръща в досадни глупости.
Изглежда, че отвращението един към друг и раздразнението се появиха внезапно, без причина, без причина. Партньорите започват да се бомбардират помежду си с изрази като „Не си бил такъв / не си бил такъв преди.“Кавгите често се случват при двойка. Някои партньори изневеряват, други остават до късно на работа, за да прекарват по-малко време със семейството или изчезват с приятели.
И двамата участници във връзката се чувстват изтощени, нещастни. Изглежда, че това е краят. Много двойки се разделят на този етап, но тези, които намират сили да говорят открито и са наясно с особеностите на този период, преминават на ново ниво на отношения.
Как да преминем през този период? Всеки от партньорите трябва да отговори честно на въпроса: "Мога ли да приема характеристиките на този човек?" Не се опитвайте да се сменяте и преправяте. Да, възможно е всеки от участниците да направи малки отстъпки и промени, но не трябва да се очаква нещо глобално. Или се приемате взаимно такива, каквито сте (всички хора имат недостатъци, но ние не можем да приемем всички недостатъци), или се разделяте - няма трети начин. Погрешно е обаче да се разделите веднага и да се предадете без бой.
Етап 4: истинска любов
Напрежението е отслабнало, сега можете спокойно да говорите за всичко. Партньорите обсъждат случилото се между тях, анализират поведението и реакциите им, обменят мнения, правят нови съвместни планове. Сега те се познават на 100%: болезнени точки, какво харесват и какво не, предимства и недостатъци, силни и слаби страни и т.н. Сега всеки партньор може да изготви „наръчник с инструкции“по отношение на другия и стриктно да го следва. Партньорите се отварят един към друг, те могат спокойно да говорят на всяка тема.
Етап 5: любов, която може да промени света
Двойката става пример за другите, пример за подражание. Изглежда, че никой и нищо не може да ги раздели. Партньорите се мотивират и вдъхновяват други хора. За такива хора те казват: „Изчезнаха огънят, водата и медните тръби“. Или по-малко романтично: „Изправихме се от лайна заедно. Имаше двама рагамуфини, които постигнаха всичко сами и дори успяха да запазят чувствата си."
В една връзка на този етап всичко е тихо и спокойно. Партньорите се ценят и уважават. Наистина нищо и никой не може да ги забърка. Някои двойки отварят съвместен бизнес или намират друга обща кауза: благотворителност, творчество, политическа дейност.
Малцина стигат до този етап. Повечето хора или се разделят на трети, или се забиват в него. Какво означава? Това означава, че партньорите, изглежда, са живели заедно през целия си живот (дори на други изглежда, че двойката е преживяла много), но всъщност това е просто съюз на двама нещастни хора. Те продължават да търпят дискомфорта, точно както го преживяваха в началото на третия етап. Защо се случва това? За кого как: някой живее според стереотипа „бракът трябва да бъде един и за цял живот“, някой се страхува от самотата, някой поддържа съюз заради децата и т.н.
Със сигурност ви интересува въпросът "Как се изчисляват тези етапи в години?" Д. Даймънд не е направил такива марки. Според мен по години това е нещо подобно: първата година от връзката, 2-3 години (оттук и изразът „любовта живее три години“), 3-10 години, 10-20 години, повече от 20 години. Тези периоди са подобни на семейните кризи.
